How I Met Shuvayev

Сегодня Le вторник и именно в этот день мы предадимся воспоминаниям о том, как же мы все встретили батю тусячки Владимира Заю Шуваева.

                            (  Это, кстати, он в одном из своих привычных костюмов)

Нынешний цивильный партнер Владимира, Антон Н. отказался выдать редакции домашние фото пары в привычной обстановке, мотивируя это тем "что холопам незачем знать чем господа развлекаются"

Поэтому, редакция, едва оправившись от сложных родов трольни и наскоро обучив потомство писать в твитор, спешит поздравить легендарного киевского фотоблоггера/Джейсона Стетхема/ведущего скандального ток шоу ИДИТЕНАХУЙ С ВЛАДИМИРОМ ШУВАЕВЫМ с  днем рождения!

У каждого из нас припасена в историйка о том, как я впервые выпил/спал/ехал/фотографировал с Владимиром. И мы, как хипстеры на ютуб вечеринке, затаив дыхание ждем, когда освободится единственный макбук и мы наконец покажем ЧТО ПО-НАСТОЯЩЕМУ ИНТЕРЕСНО (ведь все остальные ваши ролики на ютубе говно, а вот у меня сильно смешно!)

Все это вечером, дорогие друзья! Айфоны заряжены, рубашки наглажены, столики заказаны (привет Борисов!)

Но небольшой редакционный сюрприз мы все же припасли 

Итак, краткий коммуникационный дайджест от Владимира Шуваева

(любая из нижеперечисленных тем рано или поздно всплывет ыхыыхыхы в процессе беседы с Владимиром), подкрепленный обещанными роликами с Ютуба

(кстати, ПРАВИЛА ЖИЗНИ ВЛАДИМИРА по-прежнему в силе )

1. школа контраварийного вождения Альфа Щит (гонорар за рекламу можете перевести на счет Киевстар СПД Шуваев, спасибо!)

Перестаньте ехать!

2. группа Чекпоинт ( можете дать по пиву в 44)

(тут мы даем группу элис ин чейнс, пусть хоть кто-то кроме Владимира посмотрит их клипы)

3. Чернобыль (не давайте плизик ничего)

ВОТ ОНИ!ВОТ ОНИ КАРПЫ НАШЕЙ МЕЧТЫ! ЗДОРОВЕННЫЕ!

Мы любим тебя, наш расстроенный Батя!

DRIVE - дискотека в доме престарелых

Обладающая высокорадиоактивным вкусом (спасибо автозамена!) редакция блога нашла время и уделила его призеру Каннского фестиваля - киноленте Драйв датского кинематографиста Николаса Виндинга Рефна.

Редакция повелась на три фактора
1. очень хорошее имя у режиссера
2. Райян Гослинг (не все же Стетхему водить)
3. Кристина Хендрикс (!)

После просмотра главный редактор может четко выразить свою позицию по этим пунктам

1. имя хорошее, да. Но режиссер, наверное, спал, а оператор сам  катался на телеге с камерой по Лос Анджелесу
2. пусть машины водит Стетхем
3. даже в минироли гопницы она богиня

Далее по порядку.

Простой парень непонятной судьбы Гослинг водит машины в кино. В свободное время -  стоит на стреме за деньги, когда последние воруют. Пацан работу делает хорошо, говорить много не любит, жует зубочистки и приносит пакеты из магазины анемичной соседке с ребенком-латиносом. Папа у последнего сидит, но по законам жанраскоро выйдет.

Муж выходит, но вид у него отнюдь не латиноса, а беженца-интеллигента, героя европейского артхауса, который днем моет посуду в бургеркинге, а но ночам ищет исторические коннотации в Калевале и Коране.
У пацана и соседки развиваются чувства на фоне бесподобного саундрека Брайана Ино и минут молчания , которые кажутся музыкой по сравнению с диалогами производства Обуховской целлюлозно-бумажной фабрики.
Кстати, сценарий писал оскаровский лауреат восточно-арабского происхождения и, видимо, употребил в сочинении реплик весь свой словарный запас английского для определенных слоев населения американского штата Калифорния - "спасибо за воду" " я надеюсь" и всевозможные вариации слова фак.

Режиссер Рефн любит чтобы актеры в кадре молчали и много. Это похвально. Хорошо у него молчал и нервничал Ким Бодниа в Пушере (который у нас фигурирует как датский Бумер, хотя редакция абсолютно уверена в том, что датскоподданый Рефн данный киношедевр видел никогда, но проблематика гопоты ему близка). Просто фантастически  молчал Мадс Миккельсен в Вальгалле - кровь стыла в жилах и хотелось упасть в спасительный припадок. Гослинг молчит так, что возникают стойкие подозрения в аутизме. Диалоги, повторюсь, только укрепляют эти подозрения.

Ну бог с ним,  с сюжетом. Эти скандинавы они такие - пока раскочегарятся уже и фильма финальные титры (они кстати отлично бы смотрелись на лесбийском порно 70х), и редакция трепетно воспряла, когда заиграл саундтрек Трента Резнора к Социальной сети, а потом Гослинг взял молоток (О! новый артефакт, который придает любой заурядной разборке озорной изобретательности) и пошел вершить правосудие. Здесь уже Рефн решил добить зрителя до конца - Гослинг молчит и мочит в слоумоушн под слащавый синтипоп.

В кино также имеется Кристина Хендрикс в роли гопницы, но совершенно непонятно зачем и почему так мало.
Парад физических отклонений завершает Рон Перлман в роли еврейско-итальянского мафиози, виртуоза слова фак.
Есть несколько хорошеньких машин, но режиссеру Рефну на них плевать, у него прав все равно нету.
Сцены насилия под слащавую хипстерскую поэтику синтипопа чудо как хороши. Это Рефн умеет (ну и заодно проконсультировался с Ноэ по поводу разбивания головы в сцене в лифте)Удался ему и титанического накала поцелуй Гослинга с анемичной возлюбленной: титанического в смысле, что по степени душевного катарсиса сцена стремительно близилась к Титанику  с Ди Каприо и Уинслет и 15-летнему трепету.

Но в целом все это имеет вид такой, как если бы Тарантино и Родригес нанюхались эфира, надели розовые боа и пошли богадельню.


так примерно Гослинг выглядит весь фильм

ЗАКАПАЙ ГЛАЗА КЕТАМИНОМ И ВЫИГРАЙ ЛИТР ГЕРОИНА ДЛЯ СЕБЯ И СВОИХ ДРУЗЕЙ

Нежно любимая тусячкой Мачка  проводит очередной аттракцион невиданной щедрости!

СЛУШАЕМ ГРУППУ КОИЛ, КАПАЕМ ГЛАЗА ГЕРОИНОМ, ЗАГРУЖАЕМ ФОТОЧКИ, СТАВИМ ЛАЙК

ТОЛЬКО АМЕРИКАНО ТОЛЬКО ХАРДКОР!
КЕТАМИН РЕДБУЛЛ СПИДЫ - это для слабаков.
По настоящему вас вздробит только кофе, особенно если употребить его во всех существующих родах в украинском языке.

редакция на вопрос о фотошопе отвечает - "не, не слышал" поетому слезно просит поставить фореверэлона и тролфейс на ваше усмотрение

ЧМАФКИ ЛАФКИ ПЛИЗИК 66 ГРН ПОСТАВЬ СЕРДЕЧКО ПОД АВОЙ

Редакция радостно давится слюной и судорожно пихает в картоприемник МАСТЕРКАРТ чтобы купить себе романтики за почти что ГРОШИ 66 ГРИВЕН - ЯЩИК ЛАВИСОВ!

http://www.superdeal.com.ua/Kiev/ru/do/deal/init/4138/

Буржуйский сервис для нищебродов, позволяющий сделать себе маникюр ТОЛЬКО ШЕЛЛАК ТОЛЬКО ХАРДКОР всего за несчастные 100 гривен или же заебошить модный БРЕНД с Андре Таном (БЕСЦЕННО ПАЦАНЫ) предлагает купить вам целый ящик детской радости.

Пацаны, если вы не выбросили еще Турбо и Дональда Дака, и тоже делали на антресолях потрясающие инсталляции из пачек сигарет болгарского производства, то спешите покупать.

От себя редакция предлагает новую бизнес идею в духе времени (то есть Вконтакта)

ОХЕБАТЬ LOVE IS... - МЫ ЗНАЕМ ТОЛК В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ!
Фантики к современным жвачкам Лавис должны выглядеть примерно так

А ЧО! *ЛЮбОвЬ - ОнА Не В СтаТуСе*

ОХ ЕБАТЬ Big Brother

а в рамках Дней Анжелы в ОХ ЕБАТЬ блоге редакция радует вас очередным пироженцем - избранным из онлайн-кастингов ящикового шоу Big Brother. мы долго думали, ставить ли это в рубрику ЕБЛОТОРГИ, но это слишком даже для нее, а потому даем етому материалу эксклюзив

пикчи кликабельны







гордись, страна огромная! дело разжижения мозга цветет и пахнет жидкостью для снятия лака и сардельками! цитируя телочку из первого ролика, ДЕ КУЛЬТУРА, ДЕ ВОСПИТАНИЕ?

хайли рекомендед бай редакция:

BIG BROTHER IS WATCHING YOU BUT YOU BETTER DON'T WATCH BIG BROTHER BACK

АНЖЕЛА: 26 лет свободы

в етот день, масштабный как личность Анжелы, глубокий как восприятие Анжелы, светлый как ее взгляд, пышный как ее... ресницы, так о чем ето мы?

АХ ДА! поздравляем ордена Сваровски, ордена Сомали, почетного министра Обороны Нападения государства Независимая Тусяка, Викторию "Мама" "Велела" "Анжела" "La Cotique" Марценюк с тем, что она родилась, что ее в целости и сохранности 26 лет назад доставила нам Вселенная и с тех пор все доставляет и доставляет, ибо благость Виктории вездесуща и безгранична, почти как и наша к ней любовь (которая все-таки кропалик больше).

Cotique daily from vikey on Vimeo.

крась ногти в синий, рожай трольню, пеки пироги, славь Сомали, смотри на нас своим строгим, но полным любви и заботы взглядом, выгуливай Синюю Молнию - будь собой котик пушо мы тебя любим все сильно очень!

а также и персональный привет от Бацьки!

ПРАВИЛА ЖИЗНИ ВЛАДИМИРА ШУВАЕВА

«Я так и не получил ответа на вопрос где шишова»

Открытие жэжэ в украине показало, что  украинский блогер или голоден, или любит сергея долю, или михаил кукуруза.

Поэтому в честь такого знаменательного события, редакция с гордостью, а также стремительно и незассав, вводит в ваше внимание рубрику ПРАВИЛА ЖИЗНИ.

Первый ее выпуск мы посвятили самому живому из певцов ДЖАСТИНУ БИБЕРУ 

 Второй выпуск имиджево-познавательной рубрики посвящен культовому фотомикроблоггеру и брутальной лысине города Киева Владимиру Зае Шуваеву и проходит под теглайном (не тем, что наверху) ИДИТЕ НАХУЙ С ВЛАДИМИРОМ ШУВАЕВЫМ ИЛИ СОВЕТЫ НИЩЕБРОДАМ

ОХ ЕБАТЬ еблоторги

а у нас отличная новость! поскольку мы знаем, что ни один уважающий себя элитни коллективни бложек не может существовать без еблоторгов, мы медленно вводим их прямощас в качестве новой регулярной рубрики. ОХ ЕБАТЬ, ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ! - именно так бы отреагировала дорогая редакция бложека ОХ ЕБАТЬ, если бы сама не была дорогой редакцией.

но что же мы медлим, у нас пылится первый лот торгов!

ОХ ЕБАТЬ баян

всех с днем баяниста посоны

Только сегодня, только после дня ВДВ и перед открытием ЖЖ в украине!

редакция сомалийского эсквайра наконец определилась с победителем премии

МИСТЕР ПЛАВКИ 95 (прости шуваев, но ты не носишь их на лосины)

ИТАК ЧИЛАВЕК МАЛЕКУЛА!

ОХЕБАТЬ заграница нам поможет

либерия не бог весть какая заграница, на сомалийском танке добраться можно всего за каких-то жалких недели три. но именно здесь дело сомалийского эсквайра расцвело и заколосилось

единственный в мире сомалийский блоггер живет в либерии и ето шок скандал торент ави скачать несправедливость баттхерт

тем не менее наш бложек желает блоггеру творческих успехов и контекстной рекламы.  редакция сегодня же отправится клеить объявления и картонные коробки - будем собирать помощь для заграничного коллеги.

по ссылке также находится видео где аналоговый блогер наглядно объясняет почему кофе - анон

http://www.geeksaresexy.net/2011/07/25/the-analog-blogger-of-liberia/

ОХ ЕБАТЬ пикча

картинка какбе иллюстрирует широко известную в узких кругах заповедь съел доба - сиди дома



via @midori_donati

ОХ ЕБАТЬ пятничная памятка от послевчерадио

редакция профилонила прошлый выпуск, потому что слишком буквально следовала собственным советам и получила сильное послевчерадио уже утром в пятницу. но мы возобновляем наш формат ППП и сегодня поговорим о том, как проснуться в субботу до 12 и со свежей головой, то есть как не пить в пятницу:



1. оденься как чмо, например. тусовочка любит шоб было красиво, ты любишь тусовочку - ты просто зассышь показываться в таком виде перед сливками. если поздно и ты уже выглядишь пупсиком, облейся вишневым соком или прожги в одежде стыдную дыру сигаретой

2. попроси Вику навести на тебя паранойю что дома остался включенным утюг. даже если у тебя нет утюга - Вика бывает чертовски убедительна

3. выключи телефон, закрой уши, зажмурься, выходи с работы и двигайся к транспорту домой на ощупь. таким образом повысится вероятность травмы, а уж с травмой ты явно не захочешь в бабай

4. съешь доба и сиди где положено в таких ситуациях

5. одолжи кому-нибудь все деньги

6. после работы встреться с Шуваевым чтобы он объяснил как правильно _________ (твой вариант). это занятие не на один час, а после если и захочется выпить, то сил не останется

7. просто признай что все твои друзья - воображаемые, а ты жырный фореверэлон и вечерами читаешь твитор, а теперь и етот блог (via Вика)

береги голову, наш доблестный читатель, а также традиционно:
ВСЕМ БАБАЙ, ПАЦАНЫ!

Мегафон. Избранное

Редакция блога в моем лице ебанулась и успела сохранить 500 результатов поиска по смс, отправленных с портала Мегафона, пока Яндекс их не выпилил. Вот вам самое интересное из этих ээ примеров человеческого самовыражения, а я пойду клеить картонные коробки — после такого больше ни на что мозга не хватает.

ОХ ЕБАТЬ эсмэсочка пришла

как мы все уже успели ощутить каждым метром своей тви-ленты, сегодня всему рунету разом пришла эсэмэсочка. одна и большая. от мегафона. редакция не могла не высказаться по этому ох ебать поводу. так что я из солидарности с пострадавшими от поискового произвола тут выложу 10 своих последних смсок.

вт 22:43
это Можаев с настиного номера

чт 16:28
извини, сейчас и впредь буду находиться под влиянием субстанций. то есть планирую вливать

пт 21:43
гуляем в палату №6

пт 23:36
вы где? тут охуенно весело а также у меня для тебя что-то есть

сб 10:21
такс. нарисовались сложные семейные щи, езжайте наверное, я уж на рыбалку приеду

сб 18:03
ебанись. нененене. НЕ

вс 13:35
прокачу с твиттер.ком!

вс 13:39
едем в вареницную. готовь хлеб-соль

вс 16:19
это настя. а можете подстилку какую-то взять?

сегодня 09:17
котик, мне надо по семейным делам тут помочь, я буду к 11-12. ок?

ОХ ЕБАТЬ тренд

редакция, вяло послеживая за твиттерком, не могла не обратить внимание на медленное введение кириллических хештегов а также на trending topics етого незамысловатого сервиса и возрадоваться



национальная идея братьев славян, спросите вы? да вот же она, положили - ответят вам братья-славяне. положили собственно #хуй. квинтессенция ментальности, самоидентификация, желание причастности к стае - все в этих трех буквах с решеточкой. мировое сообщество недоумевае. редакция склонна считать что лучше иметь хоть какую-то национальную идею, чем никакой, потому приветствует нововведение подбрасыванием сомалийских чепчиков из фольги и дарит интересный факт на прощание

не успели мы запустить наш уютни бложек, как в редакцию стали поступать заявки на размещение рекламных постов. мы пока отказываемся - не ради денег мы тут потеем в конце концов! но чисто по блату, как первому в мире ребенку воспитанному блядями (= редакция блога, далее везде), мы пошли навстречу Дане Шеховцову, который трети редакции приходится бывшим, и трети - будущим. ну то есть блат какбе обоснован

итак, Даниил Шеховцов - магистр дивайсов под торговой маркой Apple - изображен на этом рекламном макете в привычной рабочей обстановке

ави скачать торент бесплатно джейлбрейк макбук купить ойфон ремонт продать дешево дорого #хуй привет сеошникам например

ОХЕБАТЬ inspiration pic

как говорил наш любимый Дилан Моран - гитлергитлергитлергитлер!

"возлюби гитлера своего!" - как бы предлагает нам неизвестный вокалист

ОХЕБАТЬ человек недели

Пацаны, вы не поверите. Мы утвердили редакционную политику (конечно в бабае), но охебать новость етой недели совпадает с охебать выбором редакции. Мы не ожидали такой подставы (медиамир такой медиамир), поэтому быстро реагируем контентом.

Как вы заметили, правая сторона бложека стоит в трудной позе, но это не значит, что по принуждению. Так же легко и непринужденно мы хотели бы поздравить ОХЕБАТЬ человека Юлию Владимировну Пироженце-Кравченко.

Прима-балерина Сомалийского балета и Золотой Голос Предрассветного Тупняка много лет радует нас своим творчеством!

Очень сильно сложно сходу выдать праздничную биографию ЮВК, пушо я не успела разыскать запорожскую группу Бронзовые Гаражи, которые до сих пьют спирт в честь звезды альтернативной сцены, своего кумира Юлии Пироженце. Поетому ограничимся самыми рогатыми поздравлениями и пожелаем имениннице всегда сильно вкусной воды.


На фото ЮВК вместе с котом Мишей приветствует гостей в своих апартаментах. Как видим, нам всегда рады!

Так как рубрика ТУФЛИТЕЛКИСТРАЗЫ проходит исключительно в офлайн формате, я таки сдам тайный рецепт сомалийской диеты от Юлии Пироженце

15 бутылок шампанского и никакого лишнего Йохохо.
Маленькая хитрость - Шампанское Крым заменяем пивом Черниговское по принципу очень сильно дорого, не могу себе позволить. Ведь пиво - это сомалийское шампанское!

Праздничного пива всем пацаны!

этим постом мы медленно вводим формат Пятничной Памятки от Послевчерадио, или ППП (далее везде). несмотря на то, что неся на себе тяжкое бремя нонконформизма, а также будучи силен, киевчят часто идет супротив масс и устраивает безудржные оргии с привлечением разного рода расслабляющих средств по воскресеньям, понедельникам и четвергам, рубрика в угоду традициям масс все же будет пятничной.

итак, первая ППП предлагает вашему вниманию базовые принципы, выбора заведения, в котором вы собираетесь ступить на скользкий но сладкий путь морального разложения. по экспертному мнению редакции, локация для принятия внутрь мер для наступления морального разложения должна соответствовать таким простым критериям:

1. иметь venue на форсквере:

вы должны иметь возможность зачекиниться - пусть все знают, где через пару часов можно будет отснять на айфон отличный компромат с вашим участием

2. располагаться неподалеку от мачки (семейный ресторан сети McDonalds, далее везде):

рано или поздно вам захочется пожрать, а поскольку в заведениях, благоприятных для морального разложения, прайс на кухню соответствует концепту "очень сильно дорого не могу себе позволить", нужно сразу просчитать пути отхода к дешевому питательному хрючеву на вынос в пределах 7-минутной досягаемости неуверенным шагом

3. обслуживаться дружественно настроенным персоналом:

здесь важны толерантность ко сну на столах, обслуживание в кредит, транспортировка службой охраны вашей туши до такси в случае необходимости, а также наличие телефонов ваших друзей у официантки в случае невозможности такой транспортировки или прочих форс-мажоров. также приветствуется возможность в случае внезапного необнаружения достаточных финансовых средств в счет выпитого оставлять в залог цифровую технику, документы, внутренние органы мертвецки отдохнувших друзей

4. работать круглосуточно:

не отказывайте себе в удовольствии с утра поиграть в зомби на радость прохожим, выходя после насыщенного 12-часового досуга на свет божий, навстречу торопящимся на работу унылым ответственным людям с их осуждающими взглядами. пусть ваш эффектный узкий разрез глаз, в неповторимом сочетании с серым цветом лица и ароматом табака, пропитавшим все вплоть до средних слоев эпителия, будет плевком в лицо прилизанному постному социуму

фактически, эти 4 пункта являются расширенной версией авторитетной экспертной рекомендации редакторов блога и создателей Послевчерадио, коротко формулируемой следующим образом:

ВСЕ В БАБАЙ ПАЦАНЫ

до следующих выпусков* и приятного вечера

*поскольку редакция блога неразрывно следует всем изложенным в блоге принципам, следующие посты ожидайте в понедельник, а мы в бабай

Правила жизни Джастина Бибера

Хули мы все помешались на Джастине Бибере — етого уже никто не помнит. Но журнал GQ заказал мне правила его жизни, редакция ползала на коленках и умоляла взять эксклюзивный платиновый Vertu в качестве гонорара, пришлось писать.

Правила жизни Джастина Бибера

1. Джастин Бибер — клевый.

2. Джастин Бибер — клевый. Как в правилах Бойцовского клуба.

3. Не говори «у меня нет парня». Говори: мой парень — Джастин Бибер. Да, детка, да.

4. Проблемы? Просто перестань думать о себе. Думай о Джастине Бибере, ведь он же классный, мы все это понимаем. Проблемы?

5. Не игнорируй прямых обращений людей к тебе. Отвечай на них конкретными решениями, и будешь популярен, как, Джастин Бибер, например.

6. Джастин Бибер не фейлит, и ты не должен. Если фейлишь — фейли так, чтобы все кричали «уииии» на твой фейл, хохотали и бросали в воздух чепчики. О да, это — высокое искусство современности.

7. Не перекладывай свои проблемы и эмоции на Джастина Бибера и ни на кого другого, перекладывай только то, что ему понятно и он в состоянии решить. И не ной. Джастин Бибер ноет только в песнях, и ты ной только там.

8. Отправляй в мир (и Джастину Биберу) только то, о чем ты искренне думаешь: «то, что я сделал — ето вин, я пиздат». Остальное убивай нахуй. Нет, аборты мы тут обсуждать не будем.

9. Вначале излагай важное, а потом остальное. Не пудри мозги Джастину Биберу, у него и так их поверхность невелика. Да у тебя, в общем-то тоже. И у остальных.

10. Если пытаешься казаться чем-то, то будь готов им быть.

11. Не пытайся потерять индивидуальность – она теряется именно в тех случаях, когда опасаешься ее потерять. Будь Джастином Бибером, Дракулой и степлером. Индивидуальности не существует.

12. В контексте полифакторности формирования вариаций вероятностей представляется невозможным формулирование универсальных правил, объясняющих успех Джастина Бибера. Лолшто? Отцепись, мозговой слизень.

13. Не маскируй проявления своей любви, маскируй проявления своей глупости. Любовь не может быть тупой, попытки скрыть ее – могут. Джастин Бибер любит тебя. Подумай об этом.

коллективный разум на пути к коллективной печени

блог ОХЕБАТЬ в будущем выразит копирайты и благодарности за это определение, такое же полное и необъятное, как китайская панда.

                                               наша общая цель - never be a sad panda